Alors que nous entrons dans la saison des dons, le chroniqueur de Cyclist a quelques conseils pour le meilleur officiel du cyclisme
Cher David, félicitations pour votre victoire de 37-8 au rugby sur Brian Cookson lors de l'élection à la tête de l'UCI.
J'espère que votre prédécesseur mutilé a remis la lanterne rouge et le sac à dos de marque UCI en sortant du siège à Aigle, en Suisse.
Alors que Breton succède à Britannique – un homme blanc connaisseur du cyclisme du nord-ouest de l'Europe en remplace un autre – à la tête de l'instance dirigeante d'un sport mondial en difficulté, j'aimerais profiter de cette occasion pour parler au nom de mon amis fans de cyclisme.
A peine avez-vous repris les rênes que nous avons eu droit au somptueux spectacle des Championnats du Monde à Bergen en Norvège.
Peut-être que votre premier geste devrait être d'utiliser une partie des liasses d'argent versées par le Qatar pour accueillir les Mondiaux de l'année dernière pour renflouer la Fédération norvégienne de cyclisme appauvrie, qui a dû se tourner vers les fans locaux pour collecter des fonds pour payer tout le shindig.
Ce tapis rouge qu'ils ont utilisé pour la zone de changement de vélo contre la montre n'était vraiment pas bon marché.
En fait, voici une idée: supprimez complètement les frais pour les Mondiaux. Alors peut-être que vos projets de mondes africains se réaliseront.
Pendant que vous êtes en mode croisade, il est temps de prendre au sérieux les moteurs. Il y a clairement trop de motor-dopers vétérans sur la scène amateur française et italienne, sans parler du circuit belge junior féminin de cyclo-cross.
Laissons-les sécher dehors. En fait, rendez tous les tubes de cadre transparents - et nous ne parlons pas du genre de transparence qui obscurcit habituellement l'UCI.
Pendant que vous y êtes, rendez également tous les bidons transparents. Et moins collant.
Mais sérieusement, Dave - pouvons-nous vous appeler Dave ? – il est grand temps qu'un pilote de renom soit arrêté pour dopage moteur.
Armez vos hommes avec plus qu'une tablette magnétique défectueuse. Donnez à Christophe Bassons les pouvoirs de Blade Runner et une nouvelle Renault Clio Turbo pour réprimer les tricheurs.
De cette façon, nous, les cyniques, ne croirons pas qu'il s'agit simplement de plâtriers muraux appelés Cyril qui courent avec plus que la puissance des jambes.
Maintenant, parlons argent. Tout nouveau chapitre pour l'UCI doit inclure un modèle commercial plus durable pour le cyclisme professionnel, tel que le partage des revenus et les plafonds budgétaires.
Non seulement le modèle de parrainage est précaire, mais cela signifie que nous, les fans, devons apprendre un nouvel ensemble de noms d'équipe chaque année, et nous nous retrouvons avec des monstruosités telles que Team EF Education First-Drapac Presented By Cannondale. Comment vont-ils même mettre ça sur le maillot ?
Surtout, il est temps que l'UCI fasse quelque chose pour promouvoir le cyclisme féminin.
Malheureusement, Dave, ton bilan n'est pas très encourageant sur ce point - pendant ton mandat de président de la Fédération française, plus de courses féminines ont plié que d'équipes professionnelles masculines, et c'est beaucoup.
Poussez pour un salaire minimum et des prix en argent égaux. Montrez plus de courses à la télévision et obligez les équipes du WorldTour à avoir une équipe féminine.
Peut-être que le blaireau Velon présentera un marteau féminin qui ne s'appelle pas l'Enclume ?
En parlant de Velon, mettez-les dans une pièce avec le patron d'ASO, Christian Prudhomme, versez à tout le monde un bon verre de vin et déchainez les choses.
Si cela apaise Velon, laissez-les enregistrer le tout sur une GoPro. Mais quoi que vous fassiez, prouvez que vous n'êtes pas dans la poche du plus grand organisateur de courses du sport.
Donnez au Tour une série d'ultimatums: retirez les radios et les wattmètres du peloton, introduisez des freins à disque et, dans le cas du vélo de Froome, rendez ce système de freinage contrôlable à distance par le directeur de course. Cela devrait uniformiser un peu les règles du jeu.
Enfin, Dave, que diriez-vous de réorganiser le site Web de l'UCI ? Après tout, Internet a évolué depuis que Hein Verbruggen était aux commandes.
Allez-y doucement avec les selfies sur Twitter: vous devez au moins donner l'impression que vous travaillez pendant votre mandat de quatre ans, sinon vous rejoindrez Brian à la casse.
